Nunca soube o que era ter um... Nunca pensei como seria chegar e receber um abraço dele. Nunca soube o que é receber amor de alguém que nós, supostamente, deveríamos amar mais que tudo. E sinto-me frágil por nunca ter sentido esse carinho, essa proteção. Sinto-me frágil por saber que nunca vou poder ter essa oportunidade. O tempo vai passando e eu deveria tornar-me forte, e independente. Mas a cada dia que passa, sinto-me mais dependente de alguém que nunca esteve perto. É estranho. Chega a ser constrangedor, sufocante. E por muito que não queira, martiriza-me todos os dias, principalmente á noite. A lua aparece e eu fico á espera daquele beijinho de boa noite que nunca mais chega, daquele aconchego de mantas que nunca mais chega. E até posso adormecer na mesma, mas todas as noites tu apareces nos meus sonhos. Eu imagino como seria se me ensinasses a chamar por ti... Eu imagino como seria se te tivesse a viver comigo, a aturar as minhas birras e manias, as minhas más disposições... Eu imagino como seria ter-te comigo todos os dias da minha vida, em vez de sentir a tua falta. Na realidade, acho que nunca te passou pela cabeça que pudesses magoar tanto alguém pelas tuas decisões inconscientes. Nem deves pensar nisso no teu dia-a-dia! Eu sei que saí da tua vida mesmo antes de entrar. Sei que nunca me quiseste por perto, ou por vergonha, ou por medo de falhares. Sei que te afastaste sem me olhares, sem me segurares pela mão e pelo menos tentares. E sei tanto, que nada sei a cerca de ti. Não sei se estás feliz assim. Não sei se sentes a minha falta. Não sei se pensas em mim. Não sei. Não sei se um dia vou acabar isto.